-Eric476

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samedi, août 21 2010

21 Aout 2010,

C'est bien la fin de ce blog, je continue ailleurs. Un autre blog, un autre pseudo. Un nouveau départ.

Merci a tous je continue ma route, c'est compliqué mais j'essaye.

mardi, août 3 2010

Vole

mardi, juillet 27 2010

27 Juillet 2010,

J'ai toujours été un solitaire, très peu de personne me connaisses réellement en fait. Ma Puce me connaissait, me comprenait. Mais voila tout a changer, je suis aujourd'hui plus souvent nostalgique, que triste. C'est le quotidien qui est toujours par moment difficile. Je reprend gout petit a petit a la vie sans pouvoir être la vraiment au quotidien pour quelqu'un. Il n'y a plus personne a surprendre, avec un diner aux chandelles ou un bouquet. Personne qui m'engueule parce que je dépense trop. Voila c'est les petites choses du quotidien qui manque, la vie a deux.

Je ne veux pas pourtant me précipiter, je ne sais pas si je suis prêt. Je ne veux pas faire souffrir c'est tout. Mais j'ai toujours aussi peur, même si je suis plus confiant. Je sais que ma situation fait peur et je m'y suis fait. Mais faire pitié non, ça je n'y arrive pas. Beaucoup me disent mais non ce n'est pas vrai. Est pourtant quand on le vit au quotidien, j'en voit souvent de cette pitié. Je ne l'ai pas choisie, je ne joue pas. C'est impossible a expliquer comme ça.

J'attends que mon destin joue encore avec moi en espérant qu'ils soient moins cruel. Mais c'est douloureux par moment d'attendre. C'est la vie.

Si la vie était juste ce blog n'existerait pas.

lundi, juillet 5 2010

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J'étais pourtant innocent, je n'avais rien fait ni rien demandé mais le jugement ma lourdement condammné la peine maximale : condamné à vivre sans toi...♥

jeudi, juillet 1 2010

01 Juillet 2010,

J'ai réussi a franchir une étape de plus est importante, déménager. Ça fait bizarre de dire ça, je pensais pas il y a un peu plus d'un an pouvoir le dire, mais je suis content, fière de moi. Ce soir c'est pas le top mais pas comme avant, ce nœud, ce manque et la dans c'est moment, c'est impossible a expliquer. Mais avant une foi ou deux quand j'ai pu penser a perdre ce combat, j'ai honte mais j'y ai penser. C'est très dur pour moi de l'avouer mais c'est comme ça. A cette époque je me suis dis que je préfèrerais me foutre en l'air que de vivre sans Ma Puce.

Aujourd'hui j'ai compris, je sais, le plus dur ce n'est pas de lâcher, mais de vivre.

Je sais que j'aurais encore des moments difficile, mais comme m'a dit une de mes ptites psy " c'est être humain, ça serait le contraire qui serait pas normal ". Et c'est vrai.

Rendre ces clés, c'est tourner une page, la fin d'un chapitre. Le plus beau, le plus fort, le plus important de ma vie. J'aurais tellement aimer qu'il y ai une autre fin, mais je le vis, je ne l'écris pas. Je garde son Amour, notre Amour, son courage, ça joie de vivre en moi pour toujours. Ça sera a jamais ma force, mon énergie, ma raison de vivre. Je dois avancer et vivre avec un seul mot d'ordre " Respecter Ma Puce est tout ce qu'elle a pu me donner et m'apprendre".

Je sais que je l'ai déjà dis et fait marche arrière de nombreuses fois. Mais je pense que c'est le dernier ou un des derniers billets de ce blog. J'ai voulu l'effacer, mais non c'est mon histoire, j'ai juste retirer nos photos. Il restera comme ça.

La vie est courte, on ne fait que suivre un chemin sans pouvoir savoir. Ni ou on va, ni quand on trouvera la fin de ce chemin. On vit des moments magiques d'autre malheureusement tragique. Mais il faut y croire et vivre, vivre. La fin de ce chemin personne ne sait quand on le verra. Mais le jour venu, je le sais maintenant Elle sera la.

Alors je vais vivre pour Ma Puce, suivre ce chemin. Est voir ce qu'il me réserve. Je te le dois.

Ma Puce je t'Aime est je t'aimerais toujours, toujours, toujours

lundi, juin 14 2010

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En attendant de savoir le futur de ce blog, j'ai juste mis hors ligne les billets.

samedi, juin 12 2010

12 Juin,

Le déménagement approche c'est presque les derniers cartons, j'aurais aimer réussir a trier plus. Mais j'ai conscience que c'est déjà un grand pas, mais j'aurais aimer faire plus, trop peu être. Je dois gérer ce que j'essayais d'éviter, mais voila pas le choix. Mais je me dis que Christine doit sourire parfois en me voyant faire ce que je croyais être incapable de faire.

Quand certain disent avec le temps tu oubliera, ça ira mieux. Maintenant je sais on ne peu pas oublier c'est impossible. Aller mieux peu être. On apprend a vivre et a gérer cette peine, cette douleur, ce manque. Mais j'ai tellement de chemin a faire encore, j'ai encore tellement peur.

J'ai encore beaucoup a donner, je le sais. C'est tellement compliquer et si simple a la fois. Je connaissais tellement Christine que je sais qu'elle n'aurait pas voulu que je finisse seul. Mais voila je me sens tellement coupable d'oser penser a un avenir. Pourtant je sais maintenant que je l'Aimerais toujours, que Ma Puce sera toujours une partie de moi. Mais j'ai peur, peur de faire souffrir quelqu'un, peur d'être devenu égoïste, peur de ne pas le voir, peur de finir seul, peur de ne plus avoir le droit de sourire, peur de ne pas avoir le droit. Peur de vivre quoi. J'essaye mais j'ai peur.

Même si j'ai la tête pleine de questions, sur mon déménagement, ma vie. Je vais mieux, je plonge malgré tout moins souvent. Mais des souvenirs, des dates font encore si mal, et je pense que ça le sera toujours. Le 22 juin prochain nous aurions eu 8 ans de mariage, mais voila cette année je serais a quelque jour de cette date. Près a tourner une page de ma vie. Quand je dis que je fais le trie c'est en fait pas tout a fait vrai, je dois trier une vie. Un déménagement est en général stressant mais joyeux, mais la c'est pas ça. C'est juste tellement compliquer.

samedi, juin 5 2010

05 Juin,

Aujourd'hui je triais un panier de divers papier, recette de cuisine arracher dans les magasines. Et je suis tomber dessus nos petits mots que nous nous laissions. Depuis je descend, je ne sais pas quoi faire. Je ne sais plus.

Ma Puce tu me manque tellement, je n'y arriverais pas ça fait si mal. Quand je pense a un avenir j'ai l'impression de te trahir. " Pour le meilleur et pour le pire, jusque la mort nous sépare ". Nous c'était le meilleur, le pire c'est ma vie désormais, et maintenant ? J'essaye de faire le malin parfois, j'ai l'impression d'aller mieux et voila. Faire c'est carton et une torture, j'approche du but pourtant, j'y suis presque, j'y arriverais pas.

Je sais maintenant que ma vie ne m'appartiens pas. Alors qui joue avec la mienne ? J'en ai assez d'avoir mal de tomber si vite. Faites un choix peu importe lequel mais il faut ce décider. Ce n'est pas a moi de choisir, mais a qui.

lundi, mai 31 2010

31 Mai,

Hier publier un billet sur celle qui ma mit au monde, mais ressentir le besoin de le supprimé. Ces mots peuvent être dur mais après tout, elle a fait et dit bien pire.

Aujourd'hui au boulot je savais que la journée s'annonçait physique. Mais je ne pensais pas être rabaisser autant, par des responsables obséder par leurs carrières minable. A deux doigts d'exploser. Avant je tenais pour Ma Puce et j'ai compris que je devais continuer pour les mêmes raisons. Après tout comme elle me disait " ne leur fait pas ce plaisir de craquer, c'est ce qu'ils veulent ".

Après ça entendre encore ce surnom ridicule une foi de plus, j'ai eu tellement envie de lui en mettre une, il a bien vu d'ailleurs mon poing près. Mais voila je suis comme ça, je n'ai jamais eu besoin de la violence. Mais même si ça me fait en réalité si mal de le faire, j'ai appris a me moquer de moi même avant que quelqu'un le fasse. Une seule personne arrivait a ce que j'arrive a me contrôler, mais voila, Ma Puce n'est plus la, mais quand j'en ai besoin je me souviens de ces mots. Comment en mettant ces mains dans les miennes et me disant " éh calme toi ". J'arrivais a me contrôler. Je ne sais pas pourquoi je parle de ça ce soir. C'est juste dur a porter par moment, ba oui mes mains tremblent certainement avec mes émotions. Je ne sais pas pourquoi, ni vraiment depuis combien de temps, mais je suis comme ça depuis gamin. Ma mère s'en ai toujours foutu royalement. Mais après tout comme elle a pu me le dire plusieurs fois "tu as été une erreur on ne voulait pas de toi". Des mots sympathiques est certainement pas les pires qu'elle a pu me dire. Mais j'aimerais parfois savoir pourquoi ? Peu être a cause d'elle, ou peu être grandir avec ce manque, après le décès de mon père. Pourquoi prenaient ils comme du plaisir de ce moquer de moi ? Pourquoi ils n'ont jamais essayer de comprendre ? Est pourquoi parler de personne qui ne compte plus ? Quand je tape ces mots, ça me soulage mais ça ne me fait plus mal. C'est peu être aussi que je sais que certain d'entre eux savent, peuvent me lire. Dans ces mots je ne me justifie pas, je n'ai certainement pas a le faire. Mais ce sont c'est petit rien que j'ai encaisser durant des années, c'est petit rien qui restais en moi, s'ajoutant aux autres petit rien. J'aimerais juste comprendre parfois. Comment peut on réussir a ne pas comprendre ? Comment peut on ? Est comment espérer le pardon, en étant si mauvais. Est surtout pourquoi ? Pourquoi je suis comme ca ? Pourquoi ?

Pour moi ma vie valait de l'or il y a encore un peu plus d'un an, maintenant elle ne vaut plus grand chose. Mais elle m'a demander de lui rembourser ce que je lui ai couter, ma vie. Combien ma vie peu couter ? Après tout Ma Puce aurait peu être eu un destin différent si je n'étais pas venu au monde.

Mais une chose est sur c'est que je n'ai rien demander. J'ai pas demander de vivre, je suis la c'est comme ça.

dimanche, mai 30 2010

30 Mai,

Etre ici ce jour précis, en me sentant un peu exclut. Mais voila c'est la fête des mères et je n'ai jamais reçu autre chose que des cris, des reproches. L'amour que seul une mère sait donner je ne connais pas. J'ai beau avoir trente six ans mais voila ça fait mal. Ma Puce savait comment faire avec elle je n'y pensais même pas. Mais la j'ai même envie de crier, de parler. Mais je me sens minable, je sais que ce n'est pas de ma faute mais c'est mon état d'esprit. Tout ce que j'ai pu vivre, j'avais appris a vivre avec, mais tout remonte, tout ressort. C'est effrayant je n'arrive pas toujours a gérer. J'ai peur, j'ai tellement peur. J'ai peur d'échouer, tout devient flou. Je ne pensais pas retomber comme ça, si bas, si vite. A quoi bon, pourquoi ce battre, pour qui. Je ne sais plus si ça en vaut la peine. Je ne sais pas comment faire, je ne sais plus. J'en ai assez de vivre avec cette douleur prête a remonter en permanence, c'est comme une déchirure a l'intérieur, une plait ouverte qui ne guérira jamais. J'apprends a vivre avec, mais c'est trop dur parfois. Ça fait trop mal. Avec tout ça je n'arrive même pas a tenir ma promesse. Je ne suis rien pour faire çà ! Je ne suis plus rien.

jeudi, mai 27 2010

27 Mai,

Des descentes j'en ai beaucoup moins, mais quand elles reviennent, c'est plus violent que jamais. L'impression que ma vie est inutile, je me contrôle plus vraiment. La fatigue physique et mentale prend le dessus et fait ressortir toute la peine en moi. Mes larmes coules sans que je puisse les contrôlés, peu importe le lieux ou l'heure, c'est comme ça. J'ai réussi a quelque exception près a me contrôler, ma fierté mal placer fait tout pour que je sois seul a c'est moment. même si par moment le risque de tomber de ce fil pour ne pas ce relever et toujours la.

J'ai pourtant envie de vivre, j'essaye de m'accrocher a des projets ridicule, à avoir l'insolence de penser a un avenir. Je m'accroche a la vie mais parfois j'ai la sensation que c'est elle qui ne veut pas de moi, Que je n'ai pas d'avenir, c'est comme ça.

J'avance même si parfois la vie ne le veux pas, pour Toi Ma Puce.

mardi, mai 18 2010

18 Mai,

Beaucoup de chose ce passe depuis un moment, je sais que je vais mieux mais je ne peux pas m'empêcher de douter. Mais j'ai réussi a faire des choses importante comme effacer ce billet sur ce blog, un billet qui était près a être publier en léger différer, pour me laisser le temps. Mais voila j'ai compris, je n'ai pas le droit de choisir, ce n'est pas juste mais c'est comme ça, c'est la vie. Mais ce manque est toujours la et revient encore par moment. Est quelque part je sais qu'il reviendra toujours.

Des doutes j'en aurait toujours, mais par moment trop de chose s'additionne. J'ai appris aujourd'hui que j'étais sur la liste des cinq gars qu'il faut d'après eu absolument licencier. Bah oui d'après eu je suis suicidaire, donc a partir d'une rumeur voila. Parce que personne la bas ne sait, mais après tout a quoi bon s'en faire pour ça. Ils ne méritent même pas que je m'en fasse, mais je ne sais juste rien faire d'autre. Est ce que je serais capable de trouver autre chose ? Je ne sais pas.

jeudi, mai 13 2010

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si le ciel m'entend, je voudrais lui demander d'échanger ma vie contre la tienne...ta place est sur terre pas là-haut...

lundi, mai 10 2010

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On m'as toujours dit qu'un an=365 jours qu'1jour =24 heures une heure = 60 minutes une minute =60 secondes mais on ne m'avait pas dit qu'une seconde sans toi était une éternité !!!

samedi, mai 8 2010

08 Mai,

Une semaine que mon moral est correct et même aujourd'hui ça va. Je réussi a me souvenir sans sombrer, a sourire quand je me demande comment Christine fessait un truc peu importe quoi, que moi je galère a faire. Je ne peux pas dire que j'accepte ma vie mais je fais avec. Je me dis que sombrer et le contraire de ce qu'elle était, de ce que Ma Puce aimait en moi. Alors je reprend mon chemin et j'avance sans savoir vraiment ou je vais.

En une semaine j'ai du ajouter puis retirer l'adresse de ce blog 3 ou 4 fois de mon profil facebook. Peu de personne on cette adresse en réalité. J'ai parfois l'impression de jouer, mais voila c'est tellement compliquer. Tellement personnel, toute mes idées noir sont ici. Mais après tout je n'ai ni a être fière, ni a avoir honte, c'est ma vie, mes pensées. Je veux juste que mes beaux parents ne le connaisse pas, même si ils savent que j'ai un blog, je ne veux pas leur rajouter de la peine c'est tout.

Tout est devenu tellement difficile. Le quotidien est si compliquer a gérer. Mais Pour toi Ma Puce je l'affronte maintenant.

dimanche, mai 2 2010

Evanescence - My Immortal

Seal Love's divine

vendredi, avril 23 2010

23 Avril,

A peu près a cette heure si, ( 9 H 15 mais j'ai mis la matinée a écrire tous ça ) il y a un an, le téléphone sonnait, on m'annonçait que Ma Puce était partie a 8 heure. Ce jour la j'ai pris la voiture pour aller a l'institut, je ne sais pas comment, sans réaliser ce qui ce passait. Arriver sur place on m'a expliquer ce qui c'était passer et on m'a dit qu'il l'a fessait belle. C'est quand je l'ai vu que j'ai compris, que tout c'est effondrer. Je l'ai embrasser, serrer fort dans mes bras une dernière fois, je lui ai répéter "je t'Aime, je t'Aimerais toujours Ma Puce", Que je continuerais, que j'allai me battre pour Elle.

Je ne pensais pas que je tiendrais, que ce serais si dur. Après j'ai sombrer, j'ai mis tellement de temps a réaliser que tout était fini. J'avais sont combat en tête ce qu'elle me disait, tout son Amour en moi, je pense que c'est ça qui ma fait tenir. J'ai eu ensuite tout un tas de symptôme, de la fièvre quand j'allais me coucher a peu près les même que Christine avait eu ça dernière semaine. Je crois que tout m'est passer en tête, faire des recherche sur google pour savoir si tel comprimé serait assez efficace. Je savais que si je fessais ça, ce n'était pas un appel au secours, c'était définitif. J'ai Passer des soirées avec cette boite en main, me demandant quoi faire, j'ai passer des nuits ce cutter ouvert contre mon poignée. Mais quand j'ai vu d'abord c'est femmes me soutenir, m'aider, alors qu'elle ce battaient avec tan de force et de courage, cette amie être la pour m'aider alors qu'elle vivait un peu la même chose mais devait ce battre en plus pour c'est deux ptits. Quand je lisais c'est témoignages de gens blesser comme moi, des histoires un peu pareil. Qui mon fait comprendre que je n'était pas tout a fait seul, mais c'était virtuel tout ça. Et puis avec le temps on m'a fait comprendre qu'il fallait que je m'ouvre plus pour m'en sortir. Je me dis que cette année passer la pire de ma vie, sans internet et tout ce que ça ma apporter je n'aurais pas tenu. Et puis j'ai trouver une amitié sincères, quelqu'un qui est la sans me juger, juste la, sans attendre de contre partie. Enfin c'est deux amies maintenant. Et puis ce message sur facebook, sans savoir ce que je vivais, sans avoir eu peur quand ils ont su. J'avais eu peur toutes ces années de les contactées, peur de les avoir déçu, peur. C'est la seul famille qui me reste, qui compte, avec ma belle famille, que j'aime fort, qui sont la. C'est grâce a ces amies virtuel, a ces amies, a ma famille et surtout grâce a Ma Puce, que j'ai tenu. Ce n'est pas facile de s'expliquer, je ne veux pas que la maladresse de mes mots blesses.

J'ai du passer pendant cette année de nombreuses dates importante, des anniversaires. Des moments de détresse impossible a expliquer. Mais je suis encore la. Je sais que j'ai vraiment changer. Ça fait des mois que je suis terrifier a l'idée que ce 23 avril approche. Mais voila c'est aujourd'hui et je veux pas tomber encore une fois. Christine c'est battue pour vivre. Elle n'a pas eu le choix, elle m'a construit. Elle sera en moi pour toujours quoi qu'il arrive. Maintenant je sais, je lui parlerais toujours de temps en temps, je me demanderais toujours ce qu'elle aurait penser ou fait. J'avancerais pour elle. Elle vie en moi, et pour ça, pour elle je dois me relever, me battre. Lui montrer qu'elle peu être fière, comme je le suis tellement qu'elle m'ai donner son Amour. C'est elle qui me donne la force et je vie a nouveau, je me relève pour Ma Puce

La vie m'as appris a ne pas avoir de regret, de ce que j'ai pu faire ou dire, et j'en ai pas. Je suis même fière de mes choix. J'aurais aimer c'est vrai un destin différent, mais la vie est injuste, c'est comme ça. J'ai maintenant des projets, un nouveau départ. C'est vrai que j'ai peur, mais je sais que Christine me suivra partout, me guidera. Tous c'est objets qui nous raconte sont important pour moi, mais je me rend compte que le plus important et en moi.

Aujourd'hui je voulais rester enfermer, m'isoler. Mais c'est idiot ce serais comme un retour en arrière. Alors je vais me renseigner pour ce tatouage que je veux faire, comme un symbole, mais indélébile comme l'est Christine pour moi. Une colombe près du cœur, pour toujours. Et je dois tenir une promesse que je m'étais faites, la seule chose c'est que cette lettre je ne pourrais pas la déposer, mais la poster.

Et puis je veux préciser ici, le dire peu faire peur. J'ai mis longtemps a réussir a me dire qu'il fallait que je m'en occupe vraiment. J'avais peu être un peu peur que le fait que ce papier n'existe pas, ne soit plus une des raisons de tenir. Donc je vais écrire ce testament, pour que ce soit mes proches qui ai le peu que je possède. Ceux qui compte pour moi. Le dire aujourd'hui particulièrement est important. Je sais on m'a déjà dit que j'avais le temps pour ça, mais personne ne peu savoir. Je sais maintenant que ce n'est pas a moi de faire ce choix. C'est juste important que ce papier existe c'est tout.

Je sais que c'est encore un message confus, très confus même. Mais je suis comme ça. je voulais juste dire tout ça aujourd'hui. Maintenant je sais, on ne choisi pas. Mais il faut continuer, vivre.

Maintenant je sais que je n'oublierais jamais, tu me manquera toujours, ton Amour est en moi, tu es en moi, ma vie, ma force. Je me pose plus la question, je sais que tu es fière. Que tu saura me guider, jamais très loin de mon cœur, de moi. Maintenant j'ai compris, je sais.

Je t'Aime, et je t'Aimerais toujours Ma Puce

mardi, avril 20 2010

20 Avril,

Je vais bientôt devoir trier encore, beaucoup de chose a faire, a gérer. J'ai peur de ne pas réussir. Quand le moral va a peu près c le boulot qui va pas. Comme une impression que ça ne s'arreteras jamais, que personne ne comprend. Je sais que c'est plus tout a fait vrai maintenant. Ce qui me fait entre autre tenir, c'est de ce sentir écouter et surtout utile. Est puis je sais que ce que je fais est la bonne solution pour avancer, je sais très bien que Christine serait fière enfin j'espère, mais je ne peux pas m'empêcher de douter quand même. C'est une sorte de nouveaux départ et j'espère réussir. Je verrais bien et je pense même de plus en plus qu'après ce déménagement, ce sera un nouveau boulot a trouver. Avant de craquer vraiment a ce niveau, dans cette ambiance ce sera impossible de tenir longtemps. Après tout, ce que je fais ou ce que je veux faire ce sont des projets de longue date. Ce ne sont pas tout a fait les miens mais les nôtres que je réalise. Pour Ma Puce.

mercredi, avril 14 2010

14 Avril,

Cette date approche j'ai tellement peur. Pourtant je sais maintenant que j'ai avancer. J'arrive a dire des mots que je ne pouvais pas il y a peut, j'arrive a me souvenir en étant très ému mais pas au bord des larmes, j'arrive a vivre de nouveau un peu. Mais voila j'ai encore des moments de détresse impossible a expliquer, des mots ou des idées que j'utilise sans les penser vraiment. Christine ma appris entre autre que la vie est précieuse, mais je ne voulais pas celle la alors, en tout cas pas cette fin, pas comme ça. Je n'ai pas le choix c'est même d'un coter idiot de dire ça, mais voila. Je dois continuer a vivre pour elle.

J'aimerais être sur de mes choix. Je suis pourtant presser de déménager, mais c'est une page qui ce tourne, et j'ai tellement de mal a la tourner. Mais je sais que ça va faire du bien de vivre ailleurs, dans une ville plus humaine. Nos souvenirs en moi mais dans un autre décor. Pour en créer des nouveaux. Et puis je me dis maintenant que peu être je pourrais répondre, a ce sourire, a ce regard, sans culpabiliser. Je sais que ce n'est pas ce que je pensais, ce n'est pas la tromper. Mais simplement vivre. Christine je l'Aimerais toujours et ça rien ni personne ne pourra jamais me le prendre. C'est une partie de moi pour toujours.

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