-Eric476

Je suis dans ça chambre le jour de son anniversaire a taper c'est quelque mots. Après avoir déposer hier un bouquet de rose rouge, une pour chaque année passer avec Ma Puce. Parfois je ne sais plus quoi penser, quoi faire, toujours remplis de doute. Je ne sais pas si je prend le bon chemin, je fais peu être des erreurs, mais j'essaye. Hier en voiture j'avoue y avoir penser quelques secondes, tout lâcher. Mais je n'es plus le droit d'abandonner, j'ai fais une promesse et je ferais tout pour la tenir.

J'ai beau sentir ça présence parfois, cette caresse sur ma joue, c'est petit signe. Ce n'est peu être pas vrai, peu être qu'une impression, mais ça m'aide tellement. J'aimerais parfois beaucoup plus, mais voila.

Je vie pour toi, tu me manque tellement, Je t'Aime Ma Puce.

Cette semaine il y a un an je fessais les boutiques, pour essayer de trouver pas un cadeau. Mais le cadeau qui lui plairait le plus, la ferait sourire. Dimanche prochain elle aurait eu 42 ans. Je ne sais pas comment faire pour affronter ce mois, je ne pourrais pas. Je ne devrais pas dire ça, je sais que j'ai du soutien maintenant, je ne veux pas faire de mal. Mais comment faire, je ne sais pas. Je dois maintenant accepter ma vie, voir ce monument le jour de son anniversaire. Je crois que c'est une des épreuves a passer les plus dur, mais comment faire. Je ne veux pas faire de mal, mais je ne sais pas si j'aurais simplement la force. Je ne sais plus.

Depuis peu je n'ose même plus regarder les gens dans la rue, tout simplement. J'ai peur, peur de croire l'apercevoir, c'est a devenir dingue. Mais après tout certain ne supporte pas ce genre d'épreuve et finisse enfermer. C'est peu être ça mon avenir ?

Tu me manque tellement ma puce

Quelque jours que le moral était correcte, un nouveau projet déménager pour avancer, nous devions le faire depuis longtemps, j'ai besoin de le faire pour avancer. Même si je sais que le jour ou je devrais enlever les derniers cartons ici et bien je ne sais pas c'est un symbole, un nouveau départ, c'était une nouvelle vie pour nous. Quand j'ai visiter cette appartement, ça a été plus fort que moi, je me suis demander ce que Christine aurait pu penser d'ici. Mais ça m'a donner la force d'aller déposer toute c'est vêtements a la croix rouge, c'était dur j'ai presque craquer la bas, c'était une partie de Ma Puce que je déposait. Beaucoup de chose ce bouscule dans ma tête, j'ai parfois envie d'avancer de répondre a ce sourire ou a ce bonjour, mais j'ai pas encore le droit. Peu être bientôt la reprise du boulot, je vais devoir cacher mes peurs, ma peine, avril arrive est j'ai tellement peur de ne pas être a la hauteur.

Peu être un nouveau départ, une nouvelle ville, une nouvelle vie. Elle m'a appris a aimer ses Ardennes, a aimer ce qu'elle aimait et peu être que je réussirais a le faire. Mais trois mois de préavis pour partir d'ici quand j'aurais trouver, trois mois c'est long. Est ce que je serais la, est ce que je vais tenir ?

Beaucoup de chose me touche plus qu'avant, plus que tout le monde je pense. Depuis quelque mois je les revois, sans le savoir ils m'ont contacter, sans savoir ils m'aident tellement, ils étaient une partie importante de ce qui me manquait et ça évidemment Christine le savait, je n'ai jamais eu le courage. Christine les auraient beaucoup aimer quelque part les connaissaient dans mes mots mais voila. J'ai vu en eux ce que le mot " famille " voulait dire, tellement d'amour entre eux, un lien fort qui les unis. Quelque chose de tellement irréel pour moi, avant famille était plus synonyme d'embrouille, de jalousie, mais surtout pas ce que j'ai vu en eux. Est la j'ai vu ce lien pas ce briser mais fragiliser, je sais qu'ils sauront arranger ça. Ensemble, uni, ils sont fort, sans je pense qu'ils ne puisse sans rendre compte vraiment. Mais même si une part de moi trouve idiot de penser ça, mais est ce que c'est moi. Beaucoup trop de chose arrive pour que je ne me pose pas de question. Je pense parfois a les laisser tranquille, même si ça ferait mal, même si c'est une des dernières choses qui me reste. Je ne sais pas, mais ils auront peu être moins de souci, je ne sais pas mais non beaucoup trop de chose arrive.

Une journée a ce demander pourquoi ? Ça fessait longtemps mais ma peur ma rendu malade aujourd'hui, beaucoup de chose arrive, beaucoup trop. Peu être une nouvelle opération, certainement des semaines d'arrêt, des peurs, des galères de tout les coter, beaucoup trop de chose. Le 04 avril elle aurait eu 42 ans, bientôt un an, et son nom sera d'ici très peu de temps graver a jamais dans la pierre, j'ai du mal a l'accepter, j'ai peur. Il y a un an Ma Puce était en forme a cette époque c'est mal de tête ne ce manifestait pas encore, c'est fin mars que tout a commencer, et en quelque semaine voila. Tout c'est écrouler. On a tout perdu, et je sais pas si je pourrais l'accepter un jour. Vie de merde !!!

Je n'ai plus de courage, ce manque, cette solitude me bouffe a petit feu. Je n'arrive plus a parler, j'en ai assez de cette pitié, j'en ai assez. Je pense même de plus en plus a supprimé ce blog, ça sert a rien, a quoi bon, ça ne change rien. Je ne mérite pas d'être ici, c'est moi qui devrait être a ça place, je ne mérite pas d'être la, je suis personne. Ça ne sert a rien. Je vais dire ce que je dis chaque jour "ça va" mais ça ne peu pas aller. Je fait trop peur en me vidant l'esprit ici, alors ici c fini. Ça ne sert a rien, je le supprime pas encore, mais fini les billets, je ne veux plus faire peur. Sans même m'en rendre compte.

Je continue mon chemin, je ferais tout pour être digne de tous ce que Ma Puce m'a donner, je vie pour toi !

Merci de m'avoir lu, soutenue ici, mais je préfère continuer a écrire dans l'anonymat pour moi, pour Ma Puce.

MERCI de tout cœur, bonne route a tous !

Éric..

J'essaye, deux jours que mon moral et correct, et puis la comme d'habitude sans prévenir il retombe. C'est comme un cercle vicieux, je me sens coupable, juste coupable de vivre, on a perdu ce combat mais je suis la. C'est ça ma punition ? Comment je peux vivre, comment je vais faire ? Toutes c'est questions que je me pose, qui reste sans réponse. Je préfère m'isoler parce que j'ai l'impression de dire la même chose, de fatiguer, de faire pitié, et quoi que l'on puisse dire, je sais qu'il y a un peu de ça. Je préfère être dans mon coin.

Chaque jour je me dis que c'est toujours ça de fait, encore un. Je ne parle pas d'en finir, maintenant je sais que je n'ai pas le droit. Mais pourquoi je me réveille tout les matin, quand ce cauchemar va t-il finir, que je me réveille ou que tout s'arrête peu importe, mais j'en ai assez, ça fait trop mal. Cette douleur, cette absence qui me ronge petit a petit. Tout c'est maux qui font si mal, et que je n'arrive pas a dire, même a ce psy. Je dois faire avec, vivre comme ça, en attendant un peu que ce ciel s'éclaircisse. Mais quand ? Je sais il faut du temps, je sais, mais ça va faire dix mois que j'essaye, pas un jour ne ce passe sans qu'une larme ne sorte. Parfois pour rien, parfois en public, j'ai appris a essayer de les cacher. Mais cette peine est en moi, et quelque part j'ai peur, je veux pas qu'elle parte, j'ai peur.

On a qu'une vie, on ne ce marie qu'une foi, on a qu'un Amour... J'ai 36 ans j'ai déjà vécu tout ça, et après je vais faire quoi. J'ai peur, j'ai si peur.

Mais je tiens, maintenant je pense vivre un peu plus, je me trompe peu être mais je pense être la, aider, écouter, pour ce sentir vivant. Je me sens important, mais je ne suis plus rien en fait. Je voudrais vivre a nouveaux, me relever, retrouver le sourire. Mais je n'ai pas le droit, je ne peux pas, si me relever c'est oublier. Alors je ne veux pas me relever. Je dois me reconstruire, tout recommencer, mettre un trait sur mes rêves, et affronter, vivre dans ce cauchemar. Je ne rêve plus, tout et partie, c'est ma vie maintenant.

Tout ce que je tape ici, tout ce que je pense, je sais que c'est confus, je sais que je me contredis. Mais c'est ce que je vis, c'est ce que je pense. Je suis devenu comme ça. Certaine chose ne changerons pas, certain mon fait beaucoup de mal, j'ai fait un choix, dont je suis fière et ça c'est définitif quoi qu'il puisse arriver. Mais des présences, des témoignages d'affection, des mots, que l'on m'a dit il y a peu me font bizarre. Je n'ai jamais entendu ça, pas comme ça, c'était différent. C'est cette présence, c'est petit message, qui me donne l'impression d'exister, d'avancer. Je n'aurais pas assez du reste de ma vie pour dire "Merci". Maintenant je n'ai parfois pas l'envie, je ne sais pas ni comment ni quand mais je sais que j'y arriverais, avec ce soutien, et Mon Ange qui veille sur moi, j'y arriverais.

Tu me manque, tu me manque tellement. Rien y fait, personne n'y peu rien. Tu me manque, Je t'Aime plus que tout. Tu me manque.

Je ne pensais pas que tout reviendrait si vite, je ne peux pas sortir, je peux que penser. J'ai tellement envie d'avancer parfois, trop vite surement. Mais je dois faire quoi pour y arriver, je dois faire quoi, a quoi bon essayer ce qui est vouer a l'échec. Vie de merde!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma Puce me manque tellement, cette opération me fait souffrir, ce mal de dents taquine mes nuits souvent, j'ai très certainement bientôt plus de boulot, entre autre ... Est je suis la, je ne sais pas comment je tiens, ou je trouve ce courage. Vouloir changer de vie pour avancer, sans rien oublier, sans savoir comment faire, mais changer. Avec tellement de doute, paumé, mais avancer. Je ne le fais même pas pour moi, Je fais de mon mieux.

J'ai passer tellement d'étape en bientôt 9 mois, j'aimerais tellement dire que ce cutter ne sortira plus, je sais qu'il est ranger pour un bon moment, je ferais tout ce que je peux pour qu'il ne sorte plus. Mais c'est toubib, en pensant m'aider m'ont fait si peur, " vous allez tout revivre, chaque minute, chaque instant, de ce que vous avez vécu, en avril prochain, pour c'est 1 an", Ils m'ont fait peur, j'espère trouver assez de force pour tenir. Mais pour l'instant je suis la.

J'ai changer, j'ai compris. J'ai maintenant envie de croire que c'est possible, envie de croire qu'elle ne sera jamais loin de moi, envie de croire que je peux le faire, j'ai envie d'y croire, envie de vivre. Mais je ne sais pas comment faire et si c'est possible.

J'avance, je trébuche parfois, mais j'avance. Pour toi Ma Puce.