Aujourd’hui j’ai marché en évitant de penser trop je me suis occuper de paperasse, mais toujours encore mon lecteur MP3 sur les oreilles, écoutant les mêmes morceaux que dans mon lecteur ici. Nos chansons qui nous racontent que l’ont à aimer, qui peuvent aussi me rappeler des souvenir inoubliable.

C’est justement ca qui me fait peur oublier, l’oublier, ne pas la mériter être indigne de son Amour, de notre Amour. C’est idiot mais ca me fait peur. J’essaye de continuer à vivre pour elle, comme ma Puce a su être aussi forte. Comme elle m’avait dit il y a peut croyant être guérie « je ne serais pas la sans vous », c’est grâce a vous que je suis la en parlant de moi, ses parents, sa grande sœur, son beau-frère, ses petit neveux qui pour des gamin pardon des ados avaient été géniaux. Je me souviens d’une anecdote qui l’avait marqué aussi un weekend chez ses parents, nous attendions ses neveux, est elle avait peur. Peur de leur réaction, ma Puce portait une perruque (pardon prothèse elle détestait ce mot perruque) qu’elle ne portait que pour sortir mais devant les enfants elle ne voulait pas l’enlever. Un matin dans la salle de bain ce préparant pour déjeuner mais sans sa prothèse le plus petit rentre et dit en la voyant « Oh pardon madame » Mais d’une façon qu’elle a comprit, comprit que pour eu ce n’était pas grave c’était toujours leur tante qu’ils aimaient. Je lui répétais encore et encore « tu dois t’occuper de toi arrête de penser a nous soit égoïste pense a toi » est je comprends maintenant enfin je pense comprendre que ca lui fessait du bien que je soi la, que nous soyons la, pour l’écouté juste la serrer dans mes bras, lui tenir la main avec ce regard qui me disait « tai toi, ne dit rien ». Je crois qu’en un an de traitement et un an de rémission, j’ai du rater un seul rendez vous avec le professeur. J’ai toujours essayé d’être a ses coter et pourtant j’ai l’impression de n’avoir pas fait assez, d’avoir raté quelque chose je la voie encore dans ma tète sur son lit se tordant de douleur et être impuissant face a cela, je n’es même pas réussi quand je suis parti ce jour la a l’embrasser une dernière foi, elle avait tellement mal. Mais qu’elle idiot je fais de ne pas avoir compris dans quelle état ma Puce était. Je m’en veux tellement, j’ai tellement mal, J’aimerais par moment trouver à la maison un mot, une vidéo, une bande audio, n’importe quoi d’elle me disant quoi faire. Je donnerais ma vie sans hésitation aucune pour être a ca place. J’aurais tout donné pour avoir ses souffrances. Maintenant je dois continuer en balayant tout nos projets, notre avenir. Je ne réussirais pas sans ma Puce, je n’es pas le droit, pas le droit de vivre sans elle. Je tien le coup grâce a ce blog même si je sais que personne ne le consulte mais je m’en fou, le soutien de la pointe des Ardennes, mes mails de soutien de la Martinique, et enfin bêtement pour ma minette ma Puce l’aimait tant c’était un peu le gamin de la maison, C’est idiot je sais.

Et tout a l’heure quand j’irais me coucher je me dirais quand même, pourvu que cela soit un cauchemar ou que je me réveille pas ou a ces coter.