A peu près a cette heure si, ( 9 H 15 mais j'ai mis la matinée a écrire tous ça ) il y a un an, le téléphone sonnait, on m'annonçait que Ma Puce était partie a 8 heure. Ce jour la j'ai pris la voiture pour aller a l'institut, je ne sais pas comment, sans réaliser ce qui ce passait. Arriver sur place on m'a expliquer ce qui c'était passer et on m'a dit qu'il l'a fessait belle. C'est quand je l'ai vu que j'ai compris, que tout c'est effondrer. Je l'ai embrasser, serrer fort dans mes bras une dernière fois, je lui ai répéter "je t'Aime, je t'Aimerais toujours Ma Puce", Que je continuerais, que j'allai me battre pour Elle.

Je ne pensais pas que je tiendrais, que ce serais si dur. Après j'ai sombrer, j'ai mis tellement de temps a réaliser que tout était fini. J'avais sont combat en tête ce qu'elle me disait, tout son Amour en moi, je pense que c'est ça qui ma fait tenir. J'ai eu ensuite tout un tas de symptôme, de la fièvre quand j'allais me coucher a peu près les même que Christine avait eu ça dernière semaine. Je crois que tout m'est passer en tête, faire des recherche sur google pour savoir si tel comprimé serait assez efficace. Je savais que si je fessais ça, ce n'était pas un appel au secours, c'était définitif. J'ai Passer des soirées avec cette boite en main, me demandant quoi faire, j'ai passer des nuits ce cutter ouvert contre mon poignée. Mais quand j'ai vu d'abord c'est femmes me soutenir, m'aider, alors qu'elle ce battaient avec tan de force et de courage, cette amie être la pour m'aider alors qu'elle vivait un peu la même chose mais devait ce battre en plus pour c'est deux ptits. Quand je lisais c'est témoignages de gens blesser comme moi, des histoires un peu pareil. Qui mon fait comprendre que je n'était pas tout a fait seul, mais c'était virtuel tout ça. Et puis avec le temps on m'a fait comprendre qu'il fallait que je m'ouvre plus pour m'en sortir. Je me dis que cette année passer la pire de ma vie, sans internet et tout ce que ça ma apporter je n'aurais pas tenu. Et puis j'ai trouver une amitié sincères, quelqu'un qui est la sans me juger, juste la, sans attendre de contre partie. Enfin c'est deux amies maintenant. Et puis ce message sur facebook, sans savoir ce que je vivais, sans avoir eu peur quand ils ont su. J'avais eu peur toutes ces années de les contactées, peur de les avoir déçu, peur. C'est la seul famille qui me reste, qui compte, avec ma belle famille, que j'aime fort, qui sont la. C'est grâce a ces amies virtuel, a ces amies, a ma famille et surtout grâce a Ma Puce, que j'ai tenu. Ce n'est pas facile de s'expliquer, je ne veux pas que la maladresse de mes mots blesses.

J'ai du passer pendant cette année de nombreuses dates importante, des anniversaires. Des moments de détresse impossible a expliquer. Mais je suis encore la. Je sais que j'ai vraiment changer. Ça fait des mois que je suis terrifier a l'idée que ce 23 avril approche. Mais voila c'est aujourd'hui et je veux pas tomber encore une fois. Christine c'est battue pour vivre. Elle n'a pas eu le choix, elle m'a construit. Elle sera en moi pour toujours quoi qu'il arrive. Maintenant je sais, je lui parlerais toujours de temps en temps, je me demanderais toujours ce qu'elle aurait penser ou fait. J'avancerais pour elle. Elle vie en moi, et pour ça, pour elle je dois me relever, me battre. Lui montrer qu'elle peu être fière, comme je le suis tellement qu'elle m'ai donner son Amour. C'est elle qui me donne la force et je vie a nouveau, je me relève pour Ma Puce

La vie m'as appris a ne pas avoir de regret, de ce que j'ai pu faire ou dire, et j'en ai pas. Je suis même fière de mes choix. J'aurais aimer c'est vrai un destin différent, mais la vie est injuste, c'est comme ça. J'ai maintenant des projets, un nouveau départ. C'est vrai que j'ai peur, mais je sais que Christine me suivra partout, me guidera. Tous c'est objets qui nous raconte sont important pour moi, mais je me rend compte que le plus important et en moi.

Aujourd'hui je voulais rester enfermer, m'isoler. Mais c'est idiot ce serais comme un retour en arrière. Alors je vais me renseigner pour ce tatouage que je veux faire, comme un symbole, mais indélébile comme l'est Christine pour moi. Une colombe près du cœur, pour toujours. Et je dois tenir une promesse que je m'étais faites, la seule chose c'est que cette lettre je ne pourrais pas la déposer, mais la poster.

Et puis je veux préciser ici, le dire peu faire peur. J'ai mis longtemps a réussir a me dire qu'il fallait que je m'en occupe vraiment. J'avais peu être un peu peur que le fait que ce papier n'existe pas, ne soit plus une des raisons de tenir. Donc je vais écrire ce testament, pour que ce soit mes proches qui ai le peu que je possède. Ceux qui compte pour moi. Le dire aujourd'hui particulièrement est important. Je sais on m'a déjà dit que j'avais le temps pour ça, mais personne ne peu savoir. Je sais maintenant que ce n'est pas a moi de faire ce choix. C'est juste important que ce papier existe c'est tout.

Je sais que c'est encore un message confus, très confus même. Mais je suis comme ça. je voulais juste dire tout ça aujourd'hui. Maintenant je sais, on ne choisi pas. Mais il faut continuer, vivre.

Maintenant je sais que je n'oublierais jamais, tu me manquera toujours, ton Amour est en moi, tu es en moi, ma vie, ma force. Je me pose plus la question, je sais que tu es fière. Que tu saura me guider, jamais très loin de mon cœur, de moi. Maintenant j'ai compris, je sais.

Je t'Aime, et je t'Aimerais toujours Ma Puce