Hier publier un billet sur celle qui ma mit au monde, mais ressentir le besoin de le supprimé. Ces mots peuvent être dur mais après tout, elle a fait et dit bien pire.

Aujourd'hui au boulot je savais que la journée s'annonçait physique. Mais je ne pensais pas être rabaisser autant, par des responsables obséder par leurs carrières minable. A deux doigts d'exploser. Avant je tenais pour Ma Puce et j'ai compris que je devais continuer pour les mêmes raisons. Après tout comme elle me disait " ne leur fait pas ce plaisir de craquer, c'est ce qu'ils veulent ".

Après ça entendre encore ce surnom ridicule une foi de plus, j'ai eu tellement envie de lui en mettre une, il a bien vu d'ailleurs mon poing près. Mais voila je suis comme ça, je n'ai jamais eu besoin de la violence. Mais même si ça me fait en réalité si mal de le faire, j'ai appris a me moquer de moi même avant que quelqu'un le fasse. Une seule personne arrivait a ce que j'arrive a me contrôler, mais voila, Ma Puce n'est plus la, mais quand j'en ai besoin je me souviens de ces mots. Comment en mettant ces mains dans les miennes et me disant " éh calme toi ". J'arrivais a me contrôler. Je ne sais pas pourquoi je parle de ça ce soir. C'est juste dur a porter par moment, ba oui mes mains tremblent certainement avec mes émotions. Je ne sais pas pourquoi, ni vraiment depuis combien de temps, mais je suis comme ça depuis gamin. Ma mère s'en ai toujours foutu royalement. Mais après tout comme elle a pu me le dire plusieurs fois "tu as été une erreur on ne voulait pas de toi". Des mots sympathiques est certainement pas les pires qu'elle a pu me dire. Mais j'aimerais parfois savoir pourquoi ? Peu être a cause d'elle, ou peu être grandir avec ce manque, après le décès de mon père. Pourquoi prenaient ils comme du plaisir de ce moquer de moi ? Pourquoi ils n'ont jamais essayer de comprendre ? Est pourquoi parler de personne qui ne compte plus ? Quand je tape ces mots, ça me soulage mais ça ne me fait plus mal. C'est peu être aussi que je sais que certain d'entre eux savent, peuvent me lire. Dans ces mots je ne me justifie pas, je n'ai certainement pas a le faire. Mais ce sont c'est petit rien que j'ai encaisser durant des années, c'est petit rien qui restais en moi, s'ajoutant aux autres petit rien. J'aimerais juste comprendre parfois. Comment peut on réussir a ne pas comprendre ? Comment peut on ? Est comment espérer le pardon, en étant si mauvais. Est surtout pourquoi ? Pourquoi je suis comme ca ? Pourquoi ?

Pour moi ma vie valait de l'or il y a encore un peu plus d'un an, maintenant elle ne vaut plus grand chose. Mais elle m'a demander de lui rembourser ce que je lui ai couter, ma vie. Combien ma vie peu couter ? Après tout Ma Puce aurait peu être eu un destin différent si je n'étais pas venu au monde.

Mais une chose est sur c'est que je n'ai rien demander. J'ai pas demander de vivre, je suis la c'est comme ça.