Le déménagement approche c'est presque les derniers cartons, j'aurais aimer réussir a trier plus. Mais j'ai conscience que c'est déjà un grand pas, mais j'aurais aimer faire plus, trop peu être. Je dois gérer ce que j'essayais d'éviter, mais voila pas le choix. Mais je me dis que Christine doit sourire parfois en me voyant faire ce que je croyais être incapable de faire.

Quand certain disent avec le temps tu oubliera, ça ira mieux. Maintenant je sais on ne peu pas oublier c'est impossible. Aller mieux peu être. On apprend a vivre et a gérer cette peine, cette douleur, ce manque. Mais j'ai tellement de chemin a faire encore, j'ai encore tellement peur.

J'ai encore beaucoup a donner, je le sais. C'est tellement compliquer et si simple a la fois. Je connaissais tellement Christine que je sais qu'elle n'aurait pas voulu que je finisse seul. Mais voila je me sens tellement coupable d'oser penser a un avenir. Pourtant je sais maintenant que je l'Aimerais toujours, que Ma Puce sera toujours une partie de moi. Mais j'ai peur, peur de faire souffrir quelqu'un, peur d'être devenu égoïste, peur de ne pas le voir, peur de finir seul, peur de ne plus avoir le droit de sourire, peur de ne pas avoir le droit. Peur de vivre quoi. J'essaye mais j'ai peur.

Même si j'ai la tête pleine de questions, sur mon déménagement, ma vie. Je vais mieux, je plonge malgré tout moins souvent. Mais des souvenirs, des dates font encore si mal, et je pense que ça le sera toujours. Le 22 juin prochain nous aurions eu 8 ans de mariage, mais voila cette année je serais a quelque jour de cette date. Près a tourner une page de ma vie. Quand je dis que je fais le trie c'est en fait pas tout a fait vrai, je dois trier une vie. Un déménagement est en général stressant mais joyeux, mais la c'est pas ça. C'est juste tellement compliquer.