samedi, janvier 16 2010
Par eric476 le samedi, janvier 16 2010, 15:01
Jeudi j'avais mal cette fois si une douleur que je ne pouvais pas contrôler, appeler le samu non, je ne voulais pas la dernière fois c'était en avril. J'ai voulu y aller en voiture, refusant même de l'aide que je savais sincères mais qui me gênais. Ce n'était pas prudent je le sais, la douleur m'empêchait de voir, de réagir. Arriver sur place, tenant a peine debout, en vingt minutes j'étais sous morphine. Est tout et revenu l'annonce le 20 avril de ça récidive, la ou tout c'est écrouler, la ou nous y avons crus encore tellement. Dans cette salle d'opération ou on me donne les détails, on m'attache, je respire par le masque a oxygène, ça tourne je m'endors pour l'opération. Est a ce moment je me suis dis elle va être la me dire, elle va me guider, elle va être la. Je me suis réveiller quelques heures plus tard, je me souviens juste avoir dit une phrase a l'anesthésiste "il fallait me laisser avec elle", je le pensais tellement en ayant conscience de ne pas avoir le droit. Je me souviens de rien d'autre, c'est juste une petite preuve pour moi, une façon peu être de me dire, mais continue imbécile, vie et arrête tes bêtises. Je ne sais pas, mais sans pouvoir l'expliquer je pense avoir eu un déclic, un truc.
Jusqu'à présent ici j'ai toujours écris quand ça n'allait pas, pour mettre ici ce que je n'avais pas le droit de faire. Mais ce billet est différent, c'est plus pour me vider la tête, j'en ressens le besoin sans savoir pourquoi. J'ai compris que Ma Puce n'a rien demander, qu'elle voulait vivre, mais n'a pas eu le choix. Je n'ai pas le droit de faire ça, je dois vivre pour elle, me relever pour qu'elle soit fière de moi. Je sais c'est mots je les ai déjà taper de nombreuses fois mais la c'est différent. Je les penses tous de tout mon cœur, c'est impossible a expliquer, peu être un coup de pied qu'elle a voulu me donner. Mais je sais pour qui et pour quoi maintenant. Est le plus important c'est que je le sens, c'est en moi, a moi, c'est toi Ma Puce, pour toi. Je tiendrais pour toi, je vivrais pour toi, avec une partie de toi toujours en de moi. Je T'Aime,
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mercredi, janvier 13 2010
Par eric476 le mercredi, janvier 13 2010, 11:22
Rentrer a huit heures du matin en intempérie, plus besoin de croissant, plus besoin de fleur, pour voir ton si beau sourire. C'est ce quotidien qui fait si mal, cette absence, tes mots, tes gestes, tes regards, ton Amour, toi, tout. Je me sens coupable d'être la sans toi, quand je passe une journée en pensant moins a toi, de passer une soirée agréable sans toi, de rire, de vivre. Mais je continue, j'avance pour toi.
Il y a un an tu réfléchissais a ton avenir, tout tes projets en tête. Un samedi soir, nous étions tout les deux, et puis tu tes mises a pleurer, j'ai vue de la peur dans tes yeux, tu m'as avouer ce soir la, avoir peur d'une récidive, je t'ai rassurer, et je t'ai dis ce que je t'ai toujours dis " tout les deux on est plus fort ". Je ne savais pas, tu ne savais pas, je me suis tromper, on a perdu, on ne savait pas. J'ai l'impression parfois de ne pas avoir fait assez, de ne pas avoir vu, je ne sais pas. Je m'en veux de certain de mes gestes, de mes penser, je ne savais pas, j'avais peur, je m'en veux tellement. Cette peur était en moi, en nous, c'est la seule chose dont nous n'avons jamais parler, maintenant je comprend. Mais aujourd'hui c'est égoïste je le sais, mais j'aurais tellement voulu, que tu me dises... C'est ton courage, tu regardais toujours devant, c'est toi qui me fait avancer.
Tu seras toujours en moi, Je T'Aime Ma Puce.
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Par eric476 le mercredi, janvier 13 2010, 11:18
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lundi, janvier 11 2010
Par eric476 le lundi, janvier 11 2010, 14:18
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samedi, janvier 9 2010
Par eric476 le samedi, janvier 9 2010, 21:31
"Vous pourrez passer un moment sans penser a elle, avec le temps" ce sont les mots de ce foutu psy. Ça me fait tellement peur, j'ai peur d'oublier, et je sais que c'est impossible pourtant mais j'ai peur. Peur que Notre Amour disparaisse, même si je sais cela impossible, j'ai peur. Mais depuis je suis redescendu comme jamais, une douleur qui fait si mal, qui serre si fort, qu'elle couvre mon mal de dents. Je ne sais plus comment faire, je me rattache a la vie toujours pour Ma Puce, mais avec des détails ridicule pour avancer. Ce ne sont pas des projets, il reste rien. Je n'est presque pas manger depuis 3 jours, en sortant tout a l'heure je ne sentais plus mes jambes, j'en suis presque tomber, j'étais plier de rire, j'ai pourtant des réserves. Toutes ces nuits a ne même pas réussir a dormir dans la chambre et que quelques heures, mais sur le clic clac. Tenant très fort ce cutter de la main droite, la pointe de la lame sur mon autre poignet, et en me demandant quoi faire. Ce serait lâche de le faire, mais c'est déjà lâche de ne pas avoir le courage de le faire.
J'ai passer toute ma nuit a faire cette vidéo de Christine, et toute la journée a la regarder en boucle. En larme, perdu, et pour la première foi Prunelle et venu ce caler sous mon bras près de moi comme pour me dire me lâche pas. Je ne réussi a rien, je ne sors plus, je ne sais plus comment faire. J'ai peur de continuer ce chemin seul, de revivre ces moments encore et encore. Que ça ne s'arrête jamais, que cette douleur ne me lâche pas.
Mais même si j'ai mal a en crever, même si je doute, même si j'ai si peur, je tiendrais. Déjà pour Christine, trop de monde sont inquiets pour moi, et je ne veux pas ni faire du mal, ni faire peur. Je préféré des maladresses dans vos mots. Il ne faut pas ce dire, je vais dire une bêtise, le blesser. C'est la vie qui me blesse, c'est de vivre qui fait mal. Vos mots même les plus maladroits, me touche et m'aide tellement. Je sais maintenant que j'ai du soutien, et je ne sais pas comment faire moi non plus. J'avance en grande partie grâce a vous, je me relève grâce a vous, et même si parfois je trébuche et manque de lâcher, je me relève. Je vous dois déjà beaucoup. Même si je ne sais pas si demain j'aurais encore la force. Merci d'être la.
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Par eric476 le samedi, janvier 9 2010, 03:39
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lundi, janvier 4 2010
Par eric476 le lundi, janvier 4 2010, 21:11
Je voudrais mettre des choses au point,
si il y a même une faible chance que cette pseudo famille, ai trouver
ce blog ou que quelqu'un leur ai donner l'adresse. Dans ce cas je
voudrais juste préciser pour être sur, vous n'êtes rien pour moi, vous
m'avez fais choisir, j'ai choisi de vivre. Je ne veux pas de votre mal
être, je ne veux pas de vos moquerie. Vous juger les autres sans
regarder vos vies, regarder vous bien, je préfère ma vie cent fois
plutôt qu'une des vôtres. J'ai fais mon choix et j'en suis fière,
maintenant réjouissez vous si vous voulez c'est bien votre genre, mais
un jour la vie, le destin vous enverra ça facture. Vous nous avez
insulter, rabaisser, entre autre, et ça je ne pourrais jamais oublier.
Nous ne nous sommes jamais cacher et je le ferais jamais, vous êtes
justes plus rien pour moi. Je sais je vous connais que vous ne
comprenez pas, et bien tan pis. C'est la dernière fois que je perd mon
temps pour vous écrire, vous n'en valez même pas la peine. Maintenant
oui a 36 ans je fais mes propres choix, j'ai choisi, la seul partie de
la famille qui compte, qui a toujours compter, qui ne m'a jamais juger,
et qui me juge pas, que j'aime. Mais après tout vous les avez reniez,
alors pourquoi faire tan d'histoire, par jalousie.
J'ai choisie de vivre, je me relève pour Christine , j'avance pour
Christine. Ma famille, ma belle famille, mes amies sont la pour
m'aider, et vous n'en faites pas partie. Mais après tout la faute a
qui. Je ne vous demande rien, je ne veux rien de vous, je veux juste la
paix.
Si vous chercher le pardon, ce que je ne pense même pas, vous êtes
juste vexer que je continue ma route sans vous, sans peine, sans me
retourner. Mais si vous voulez le pardon ok, demander le a Christine,
réfléchissez bien.
Je ne vous souhaites que de bonne choses, le contraire serais la preuve
que je suis comme vous. Mais je ne le suis pas. OUBLIER MOI.
Éric
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jeudi, décembre 31 2009
Par eric476 le jeudi, décembre 31 2009, 20:17
J'essaye de vivre pour toi avec cette culpabilité, je te le dois. Tu me manque, tu me manque tellement. Je dois apprendre a vivre sans toi, je dois apprendre a t'Aimer autrement mais plus que tout quand même, ce mal me ronge. J'aimerais tellement que tu me dises ce que j'ai le droit de faire. J'ai la sensation de ne pas avoir le droit, je ne sais pas.
Cette année va bientôt ce finir, la pire que j'ai jamais vécu, et pourtant de la peine j'en ai eu, tu as été la seul qui a su, quoi dire, quoi faire. Maintenant je ne l'ai plus, je n'ai plus rien. Cette amour est en moi, je sais que plus jamais je ne vivrais ça, que l'on nous a pas laisser notre chance d'être heureux, pourtant nous avons eu tellement de moment de bonheur, mais voila.
Je dois continuer pour toi, avec toute l'aide que tu m'as envoyer, toute cette affection, cette attention. J'avance doucement pas à pas, pour toi. J'espère juste que je ne fais pas d'erreur, que tu es fière de moi. Mais je le fais pour toi, tu aimais tan la vie, je vie pour toi.
Une nouvelle année va commencer, toujours a trainer cette peine, mais j'espère vivre a nouveau comme j'ai peu le faire ces dernières semaines, continuer.
T'écrire cette lettre peu paraitre idiot mais ça me fait du bien, peu importe ce que l'on peu penser.
Je t'Aime est je t'Aimerais toujours, tu sera toujours une partie de moi, tu me manque tellement, je vie pour toi. Excuse moi si je fais des erreurs, mais je dois le faire, pour nous.
JE T'AIME PLUS QUE TOUT.
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Par eric476 le jeudi, décembre 31 2009, 20:15
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mardi, décembre 29 2009
Par eric476 le mardi, décembre 29 2009, 01:47
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mercredi, décembre 23 2009
Par eric476 le mercredi, décembre 23 2009, 07:22
Huit Mois aujourd'hui que tu m'as quitter Ma Puce, huit mois de douleur, ton absence est insupportable. Je vis pour toi, pour tout ce que tu as su me donner, je ferais tout pour que tu sois fière de moi. Si il y a une petite chance pour que ma douleur, ma détresse te fasse souffrir, je ne veux pas tu as assez souffert. Je dois me relever pour toi, vivre pour toi. Tu seras toujours une partie de moi, pour toujours, je sais que tu veillera toujours sur moi. Je dois apprendre a toujours t'Aimer si fort mais autrement.J'ai tellement peur de faire des erreurs sans toi, de vivre sans toi. Mais je tiendrais pour toi. Je t'Aime et Je t'Aimerais toujours, et je sais qu'un jour viendra ou tu seras la, que nous serons a nouveau réuni. Je T'Aime Ma Puce.
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lundi, décembre 21 2009
Par eric476 le lundi, décembre 21 2009, 21:41
Voir ses yeux pétiller, voir son sourire, entendre ça voie une foi encore. Je donnerais ma vie pour ça. Mais ça ne marche pas comme ça. Cette semaine ma minette n'est pas la, c'est déjà des questions en moins, mais ils m'en reste tellement encore en tête. J'ai du boire aujourd'hui 15 café, je me suis forcer a manger pour être malade après, je n'ai pourtant rien dans l'estomac depuis hier.
J'essaye de faire des projets oui, j'ai bientôt 36 ans et mes seuls projets c'est de prévoir ma place aux coter de Christine, et d'écrire mon testament. C'est ça la vie.
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Par eric476 le lundi, décembre 21 2009, 21:08
Plus cela approche, plus ça devient dur de tenir, plus j'ai envie de lâcher. Ce serais lâche mais c'est si dur. Ça va faire huit mois cette semaine, chaque jour de plus et un calvaire. Comment je vais réagir vendredi, je ne sais pas, je ne veux pas tout pourrir. Mais je sais que sans le vouloir cela va être le cas. J'aimerais tellement ne pas penser a ça, mais pourquoi je me réveille tout les matins, je ne veux plus, pourquoi je continue.
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dimanche, décembre 20 2009
Par eric476 le dimanche, décembre 20 2009, 18:36
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Par eric476 le dimanche, décembre 20 2009, 18:22
Retour de weekend très dur, choisir la forme, la couleur de son monument. Graver dans le marbre son nom, c'est comme finir d'enfoncer cette lame dans mon cœur. Toujours le même retour, le même manque, seul ici totalement seul. Comment faire pour ne pas culpabilisé, je me sens coupable de vivre. Je vais devoir passer de nouveau une nouvelle tempête, une de plus. Mais est ce que je serais capable de le franchir, je ne sais pas. Je ne pense pas en avoir la force, je voudrais pourtant, je lui dois.
Mais sans toi Ma Puce c'est tellement dur, je vie pour toi, mais sans toi je n'ai plus la force. Je t'Aime est Je t'Aimerais Toujours.
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mardi, décembre 15 2009
Par eric476 le mardi, décembre 15 2009, 20:10
Nouvelle journée, nouvelle descente, nouvelle envie noir. Cette douleur, ce manque,je ne sais plus comment faire, quoi faire. Vivre pour quoi, je ne crois plus en rien. J'en ai assez, j'en ai assez. C'est ça la vie ?
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Par eric476 le mardi, décembre 15 2009, 18:10
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Par eric476 le mardi, décembre 15 2009, 03:12
Tout est si compliquer, la vie est si compliquer, parfois je ne sais plus. Je veux avancer, trier, changer mes habitudes, mais je me sens tellement coupable de le faire. Je sais que tout ce qui est matériel, a en réaliser tellement peu d'importance, l'important c'est nous, nos sentiments, ce que l'on est réellement. Mais comment faire, quoi faire, je ne sais pas,
J'ai en tête en ce moment, cette vidéo que j'ai vu, le témoignage d'une femme veuve. Qui explique qu'une des étapes de son deuil, a été, de ce rendre compte qu'au fur et a mesure des jours qui passe elle pensait moins souvent a son mari. Moi je ne veux pas Ma Puce, j'ai peur, peur de l'oublier, peur de vivre, j'ai si peur.
Je fais ou j'essaye de monter quelques projets, tout en me disant que je ne les réaliserais peu être pas, que j'aurais peu être un soir, un moment le courage, la lâcheté plutôt d'abandonner, ne plus souffrir. J'ai conscience que je n'ai pas le droit de lui faire ça de tout lâcher, de faire souffrir tout ceux qui compte pour moi maintenant. Mais dans c'est moment la, de douleur si intense, est ce que je vais m'écouter, est ce que je vais me dire ça, je ne sais pas. Mais 3 minutes de détresse réelle c'est tout ce qu'il faut, pour tout arrêter.
Je dois tenir pour toi Christine, même si je doute, même si j'ai mal, même si je n'ai pas envie, même si j'ai peur, je dois vivre pour toi. Tu m'as trop donner, trop appris pour tout lâcher. Je vie pour notre Amour, je vie pour toi Ma puce. Je t'Aime tellement.
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samedi, décembre 12 2009
Par eric476 le samedi, décembre 12 2009, 17:38
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Par eric476 le samedi, décembre 12 2009, 02:58
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