-Eric476

J'ai toujours été un solitaire, très peu de personne me connaisses réellement en fait. Ma Puce me connaissait, me comprenait. Mais voila tout a changer, je suis aujourd'hui plus souvent nostalgique, que triste. C'est le quotidien qui est toujours par moment difficile. Je reprend gout petit a petit a la vie sans pouvoir être la vraiment au quotidien pour quelqu'un. Il n'y a plus personne a surprendre, avec un diner aux chandelles ou un bouquet. Personne qui m'engueule parce que je dépense trop. Voila c'est les petites choses du quotidien qui manque, la vie a deux.

Je ne veux pas pourtant me précipiter, je ne sais pas si je suis prêt. Je ne veux pas faire souffrir c'est tout. Mais j'ai toujours aussi peur, même si je suis plus confiant. Je sais que ma situation fait peur et je m'y suis fait. Mais faire pitié non, ça je n'y arrive pas. Beaucoup me disent mais non ce n'est pas vrai. Est pourtant quand on le vit au quotidien, j'en voit souvent de cette pitié. Je ne l'ai pas choisie, je ne joue pas. C'est impossible a expliquer comme ça.

J'attends que mon destin joue encore avec moi en espérant qu'ils soient moins cruel. Mais c'est douloureux par moment d'attendre. C'est la vie.

Si la vie était juste ce blog n'existerait pas.

J'ai réussi a franchir une étape de plus est importante, déménager. Ça fait bizarre de dire ça, je pensais pas il y a un peu plus d'un an pouvoir le dire, mais je suis content, fière de moi. Ce soir c'est pas le top mais pas comme avant, ce nœud, ce manque et la dans c'est moment, c'est impossible a expliquer. Mais avant une foi ou deux quand j'ai pu penser a perdre ce combat, j'ai honte mais j'y ai penser. C'est très dur pour moi de l'avouer mais c'est comme ça. A cette époque je me suis dis que je préfèrerais me foutre en l'air que de vivre sans Ma Puce.

Aujourd'hui j'ai compris, je sais, le plus dur ce n'est pas de lâcher, mais de vivre.

Je sais que j'aurais encore des moments difficile, mais comme m'a dit une de mes ptites psy " c'est être humain, ça serait le contraire qui serait pas normal ". Et c'est vrai.

Rendre ces clés, c'est tourner une page, la fin d'un chapitre. Le plus beau, le plus fort, le plus important de ma vie. J'aurais tellement aimer qu'il y ai une autre fin, mais je le vis, je ne l'écris pas. Je garde son Amour, notre Amour, son courage, ça joie de vivre en moi pour toujours. Ça sera a jamais ma force, mon énergie, ma raison de vivre. Je dois avancer et vivre avec un seul mot d'ordre " Respecter Ma Puce est tout ce qu'elle a pu me donner et m'apprendre".

Je sais que je l'ai déjà dis et fait marche arrière de nombreuses fois. Mais je pense que c'est le dernier ou un des derniers billets de ce blog. J'ai voulu l'effacer, mais non c'est mon histoire, j'ai juste retirer nos photos. Il restera comme ça.

La vie est courte, on ne fait que suivre un chemin sans pouvoir savoir. Ni ou on va, ni quand on trouvera la fin de ce chemin. On vit des moments magiques d'autre malheureusement tragique. Mais il faut y croire et vivre, vivre. La fin de ce chemin personne ne sait quand on le verra. Mais le jour venu, je le sais maintenant Elle sera la.

Alors je vais vivre pour Ma Puce, suivre ce chemin. Est voir ce qu'il me réserve. Je te le dois.

Ma Puce je t'Aime est je t'aimerais toujours, toujours, toujours

Le déménagement approche c'est presque les derniers cartons, j'aurais aimer réussir a trier plus. Mais j'ai conscience que c'est déjà un grand pas, mais j'aurais aimer faire plus, trop peu être. Je dois gérer ce que j'essayais d'éviter, mais voila pas le choix. Mais je me dis que Christine doit sourire parfois en me voyant faire ce que je croyais être incapable de faire.

Quand certain disent avec le temps tu oubliera, ça ira mieux. Maintenant je sais on ne peu pas oublier c'est impossible. Aller mieux peu être. On apprend a vivre et a gérer cette peine, cette douleur, ce manque. Mais j'ai tellement de chemin a faire encore, j'ai encore tellement peur.

J'ai encore beaucoup a donner, je le sais. C'est tellement compliquer et si simple a la fois. Je connaissais tellement Christine que je sais qu'elle n'aurait pas voulu que je finisse seul. Mais voila je me sens tellement coupable d'oser penser a un avenir. Pourtant je sais maintenant que je l'Aimerais toujours, que Ma Puce sera toujours une partie de moi. Mais j'ai peur, peur de faire souffrir quelqu'un, peur d'être devenu égoïste, peur de ne pas le voir, peur de finir seul, peur de ne plus avoir le droit de sourire, peur de ne pas avoir le droit. Peur de vivre quoi. J'essaye mais j'ai peur.

Même si j'ai la tête pleine de questions, sur mon déménagement, ma vie. Je vais mieux, je plonge malgré tout moins souvent. Mais des souvenirs, des dates font encore si mal, et je pense que ça le sera toujours. Le 22 juin prochain nous aurions eu 8 ans de mariage, mais voila cette année je serais a quelque jour de cette date. Près a tourner une page de ma vie. Quand je dis que je fais le trie c'est en fait pas tout a fait vrai, je dois trier une vie. Un déménagement est en général stressant mais joyeux, mais la c'est pas ça. C'est juste tellement compliquer.

Hier publier un billet sur celle qui ma mit au monde, mais ressentir le besoin de le supprimé. Ces mots peuvent être dur mais après tout, elle a fait et dit bien pire.

Aujourd'hui au boulot je savais que la journée s'annonçait physique. Mais je ne pensais pas être rabaisser autant, par des responsables obséder par leurs carrières minable. A deux doigts d'exploser. Avant je tenais pour Ma Puce et j'ai compris que je devais continuer pour les mêmes raisons. Après tout comme elle me disait " ne leur fait pas ce plaisir de craquer, c'est ce qu'ils veulent ".

Après ça entendre encore ce surnom ridicule une foi de plus, j'ai eu tellement envie de lui en mettre une, il a bien vu d'ailleurs mon poing près. Mais voila je suis comme ça, je n'ai jamais eu besoin de la violence. Mais même si ça me fait en réalité si mal de le faire, j'ai appris a me moquer de moi même avant que quelqu'un le fasse. Une seule personne arrivait a ce que j'arrive a me contrôler, mais voila, Ma Puce n'est plus la, mais quand j'en ai besoin je me souviens de ces mots. Comment en mettant ces mains dans les miennes et me disant " éh calme toi ". J'arrivais a me contrôler. Je ne sais pas pourquoi je parle de ça ce soir. C'est juste dur a porter par moment, ba oui mes mains tremblent certainement avec mes émotions. Je ne sais pas pourquoi, ni vraiment depuis combien de temps, mais je suis comme ça depuis gamin. Ma mère s'en ai toujours foutu royalement. Mais après tout comme elle a pu me le dire plusieurs fois "tu as été une erreur on ne voulait pas de toi". Des mots sympathiques est certainement pas les pires qu'elle a pu me dire. Mais j'aimerais parfois savoir pourquoi ? Peu être a cause d'elle, ou peu être grandir avec ce manque, après le décès de mon père. Pourquoi prenaient ils comme du plaisir de ce moquer de moi ? Pourquoi ils n'ont jamais essayer de comprendre ? Est pourquoi parler de personne qui ne compte plus ? Quand je tape ces mots, ça me soulage mais ça ne me fait plus mal. C'est peu être aussi que je sais que certain d'entre eux savent, peuvent me lire. Dans ces mots je ne me justifie pas, je n'ai certainement pas a le faire. Mais ce sont c'est petit rien que j'ai encaisser durant des années, c'est petit rien qui restais en moi, s'ajoutant aux autres petit rien. J'aimerais juste comprendre parfois. Comment peut on réussir a ne pas comprendre ? Comment peut on ? Est comment espérer le pardon, en étant si mauvais. Est surtout pourquoi ? Pourquoi je suis comme ca ? Pourquoi ?

Pour moi ma vie valait de l'or il y a encore un peu plus d'un an, maintenant elle ne vaut plus grand chose. Mais elle m'a demander de lui rembourser ce que je lui ai couter, ma vie. Combien ma vie peu couter ? Après tout Ma Puce aurait peu être eu un destin différent si je n'étais pas venu au monde.

Mais une chose est sur c'est que je n'ai rien demander. J'ai pas demander de vivre, je suis la c'est comme ça.

Des descentes j'en ai beaucoup moins, mais quand elles reviennent, c'est plus violent que jamais. L'impression que ma vie est inutile, je me contrôle plus vraiment. La fatigue physique et mentale prend le dessus et fait ressortir toute la peine en moi. Mes larmes coules sans que je puisse les contrôlés, peu importe le lieux ou l'heure, c'est comme ça. J'ai réussi a quelque exception près a me contrôler, ma fierté mal placer fait tout pour que je sois seul a c'est moment. même si par moment le risque de tomber de ce fil pour ne pas ce relever et toujours la.

J'ai pourtant envie de vivre, j'essaye de m'accrocher a des projets ridicule, à avoir l'insolence de penser a un avenir. Je m'accroche a la vie mais parfois j'ai la sensation que c'est elle qui ne veut pas de moi, Que je n'ai pas d'avenir, c'est comme ça.

J'avance même si parfois la vie ne le veux pas, pour Toi Ma Puce.

si le ciel m'entend, je voudrais lui demander d'échanger ma vie contre la tienne...ta place est sur terre pas là-haut...

Une semaine que mon moral est correct et même aujourd'hui ça va. Je réussi a me souvenir sans sombrer, a sourire quand je me demande comment Christine fessait un truc peu importe quoi, que moi je galère a faire. Je ne peux pas dire que j'accepte ma vie mais je fais avec. Je me dis que sombrer et le contraire de ce qu'elle était, de ce que Ma Puce aimait en moi. Alors je reprend mon chemin et j'avance sans savoir vraiment ou je vais.

En une semaine j'ai du ajouter puis retirer l'adresse de ce blog 3 ou 4 fois de mon profil facebook. Peu de personne on cette adresse en réalité. J'ai parfois l'impression de jouer, mais voila c'est tellement compliquer. Tellement personnel, toute mes idées noir sont ici. Mais après tout je n'ai ni a être fière, ni a avoir honte, c'est ma vie, mes pensées. Je veux juste que mes beaux parents ne le connaisse pas, même si ils savent que j'ai un blog, je ne veux pas leur rajouter de la peine c'est tout.

Tout est devenu tellement difficile. Le quotidien est si compliquer a gérer. Mais Pour toi Ma Puce je l'affronte maintenant.

Je vais bientôt devoir trier encore, beaucoup de chose a faire, a gérer. J'ai peur de ne pas réussir. Quand le moral va a peu près c le boulot qui va pas. Comme une impression que ça ne s'arreteras jamais, que personne ne comprend. Je sais que c'est plus tout a fait vrai maintenant. Ce qui me fait entre autre tenir, c'est de ce sentir écouter et surtout utile. Est puis je sais que ce que je fais est la bonne solution pour avancer, je sais très bien que Christine serait fière enfin j'espère, mais je ne peux pas m'empêcher de douter quand même. C'est une sorte de nouveaux départ et j'espère réussir. Je verrais bien et je pense même de plus en plus qu'après ce déménagement, ce sera un nouveau boulot a trouver. Avant de craquer vraiment a ce niveau, dans cette ambiance ce sera impossible de tenir longtemps. Après tout, ce que je fais ou ce que je veux faire ce sont des projets de longue date. Ce ne sont pas tout a fait les miens mais les nôtres que je réalise. Pour Ma Puce.