Retour de weekend des Ardennes, 2 jours très difficile a tenir. Cela fait un moment que je me retiens, que pas une larme rien ne sors, et samedi j’ai bien senti que j’en étais pas loin, mais pas ici, pas maintenant. Pas devant ces petit neveux, pas encore une foi devant mes beaux parents, donc je suis monté dans la chambre et j’ai craqué mais seul.

Aujourd’hui c’est revenu comme vendredi, le même mal être, la même douleur. Quand je vais me recueillir au cimetière je ne réalise pas que Ma Puce est la ce n’est que du béton et encore pour un moment apparemment.

J’ai l’impression de faire fuir les gens dès que je me raconte, dès que je me vide l’esprit, bizarrement plus de nouvelle, je ne sais même pas. Toujours cette solitude que je dois vivre une semaine supplémentaire, je ne pourrais pas reprendre le boulot demain, je m’en sens pas capable, j’ai peur, peur de prendre la mauvaise décision arriver sur la terrasse, je lui dois de tenir. Donc encore une semaine seul mais je dois y arriver, je pourrais peu être sortir un peu plus sans ces saletés de bouton qui persiste par endroit. Mais je ne sais pas si je réussirais seul à résister, à cette envie de la rejoindre. Toujours le soir, toujours cette angoisse, toujours pareil, et toujours la même impression d’être ridicule le lendemain matin, peu être donner l’impression de jouer. Mais je ne joue pas, j’ai mal, j’ai peur.