Ce soir je ressens comme un énorme retour en arrière, de retour de weekend. Je me sens soulager de m'être rendu compte a temps que je ne pourrais pas faire ce que je pensais. Mais la j'ai l'impression d'être vide, plus rien, je ne vais pas retapez tous ce qui me viens encore a l'esprit, ça va finir par agacer mais c'est mon état d'esprit quand je tape ici. Je me sens ridicule d'avoir penser que je pouvais essayer de continuer de cette façon, je ne sais pas, comment faire, quoi faire. Je voudrais réussir à craquer, hurler, taper sur les murs, je n'y arrive pas. Quand je me vois comme ça, je me sens tellement petit, tellement minable a coter de tous ce qu'elle a su m'offrir, son courage. Tout me manque, elle me manque tellement. Ça va faire 7 mois, 7 mois interminable qu'elle n'est plus la, et je n'avance pas, je me fais pitié, ce que je dis, ce sens unique quand on aimerait avoir une réponse. Est cette maladresse, dans mes mots, je ne suis plus intéressant maintenant, quand je me relis, je ne vois qu'un ta de mots, qui na pas de sens, mais c'est moi, ce que je vis, ce que je sens.

Mercredi je reprend le boulot plus les petits chantiers comme avant, mais les vrais chantiers, avec ce vide cette sensation d'être libre, en espérant que le mousqueton de mon harnais lâche, que cette échafaudage tombe, ou que cette échelle tombe.

J'en ai assez, ça n'a plus de sens, plus rien n'a de sens, je ne suis rien plus personne, plus rien, je n'ai plus rien. Christine Je T'Aime tu me manque tellement Ma Belle.