J'essaye, deux jours que mon moral et correct, et puis la comme d'habitude sans prévenir il retombe. C'est comme un cercle vicieux, je me sens coupable, juste coupable de vivre, on a perdu ce combat mais je suis la. C'est ça ma punition ? Comment je peux vivre, comment je vais faire ? Toutes c'est questions que je me pose, qui reste sans réponse. Je préfère m'isoler parce que j'ai l'impression de dire la même chose, de fatiguer, de faire pitié, et quoi que l'on puisse dire, je sais qu'il y a un peu de ça. Je préfère être dans mon coin.

Chaque jour je me dis que c'est toujours ça de fait, encore un. Je ne parle pas d'en finir, maintenant je sais que je n'ai pas le droit. Mais pourquoi je me réveille tout les matin, quand ce cauchemar va t-il finir, que je me réveille ou que tout s'arrête peu importe, mais j'en ai assez, ça fait trop mal. Cette douleur, cette absence qui me ronge petit a petit. Tout c'est maux qui font si mal, et que je n'arrive pas a dire, même a ce psy. Je dois faire avec, vivre comme ça, en attendant un peu que ce ciel s'éclaircisse. Mais quand ? Je sais il faut du temps, je sais, mais ça va faire dix mois que j'essaye, pas un jour ne ce passe sans qu'une larme ne sorte. Parfois pour rien, parfois en public, j'ai appris a essayer de les cacher. Mais cette peine est en moi, et quelque part j'ai peur, je veux pas qu'elle parte, j'ai peur.

On a qu'une vie, on ne ce marie qu'une foi, on a qu'un Amour... J'ai 36 ans j'ai déjà vécu tout ça, et après je vais faire quoi. J'ai peur, j'ai si peur.

Mais je tiens, maintenant je pense vivre un peu plus, je me trompe peu être mais je pense être la, aider, écouter, pour ce sentir vivant. Je me sens important, mais je ne suis plus rien en fait. Je voudrais vivre a nouveaux, me relever, retrouver le sourire. Mais je n'ai pas le droit, je ne peux pas, si me relever c'est oublier. Alors je ne veux pas me relever. Je dois me reconstruire, tout recommencer, mettre un trait sur mes rêves, et affronter, vivre dans ce cauchemar. Je ne rêve plus, tout et partie, c'est ma vie maintenant.

Tout ce que je tape ici, tout ce que je pense, je sais que c'est confus, je sais que je me contredis. Mais c'est ce que je vis, c'est ce que je pense. Je suis devenu comme ça. Certaine chose ne changerons pas, certain mon fait beaucoup de mal, j'ai fait un choix, dont je suis fière et ça c'est définitif quoi qu'il puisse arriver. Mais des présences, des témoignages d'affection, des mots, que l'on m'a dit il y a peu me font bizarre. Je n'ai jamais entendu ça, pas comme ça, c'était différent. C'est cette présence, c'est petit message, qui me donne l'impression d'exister, d'avancer. Je n'aurais pas assez du reste de ma vie pour dire "Merci". Maintenant je n'ai parfois pas l'envie, je ne sais pas ni comment ni quand mais je sais que j'y arriverais, avec ce soutien, et Mon Ange qui veille sur moi, j'y arriverais.